En muchos países hubo un tiempo que fumar era estar "cool" o "in". La publicidad presentaba al fumador como un triunfador. Esos tiempos han cambiado. Muchos actores de cine, cantantes y gente importante antes de morir de cáncer han dejado la advertencia de lo terrible que es "matarse suavemente" al consumir tabaco. En el Perú existen leyes que prohiben fumar en lugares públicos. desde su promulgación, que son años, hasta la fecha no se ha efectuado ninguna sanción a las personas que lo hacen. Y si lo hacen en su casa, su familia no se vería perjudicada? Si viven en condominios o departamentos, los vecinos no estarán afectados? Hay mucho que hacer al respecto y es muy poco lo que se ha recorrido hasta el momento.

De acuerdo a especialistas en la materia, fumar cigarrillo causa por lo menos el 30 por ciento de todas las muertes por cáncer. Este hábito es una de las principales causas de cáncer del pulmón, laringe, cavidad oral, garganta, esófago y vejiga, y contribuye al padecimiento de esta enfermedad en el páncreas, cuello uterino, riñón, estómago y también algunos tipos de leucemia.

Sólo alrededor de la mitad de las muertes relacionadas con el fumar se deben a cáncer. El hábito de fumar es también una causa mayor de enfermedad cardiaca, aneurismas, bronquitis, enfisema, ataque al cerebro, y ocasiona que la pulmonía y el asma empeoren.

Además, el tabaco puede afectar la salud relacionada con la capacidad reproductora de la mujer y está asociado con fertilidad reducida, incremento en el riesgo de aborto espontáneo, parto prematuro, parto de feto muerto y muerte del bebé, además de ser una causa de que los bebés presenten bajo peso al nacer. Igualmente, el cigarrillo está asociado con el síndrome de muerte súbita infantil.

El fumar también está asociado con otros problemas de salud, incluyendo enfermedades en las encías, cataratas, pérdida de densidad en los huesos, fractura de la cadera y úlceras pépticas. Se asocia además a la degeneración macular, una enfermedad de los ojos que puede causar ceguera.

Se estima que hay 1.1 mil millones de fumadores en el mundo, aproximadamente un tercio de la población global de 15 años o más. Las estadísticas indican que a nivel mundial, aproximadamente el 47 por ciento de los hombres y el 12 por ciento de las mujeres fuman. Para bajar estas cifras, la Organización Mundial de la Salud designó en 1987, el 31 de mayo como el Día del No Fumador. La intención es incrementar el conocimiento público sobre el impacto que causa el tabaquismo a la salud.

Si bien es cierto que al dejar de fumar, algunas personas pueden sentir irritabilidad y ansiedad, es necesario que tomen la decisión con determinación, y que conozcan las múltiples ventajas que se obtienen, una vez que se ha dado el primer paso. Por ejemplo yo dejé de fumar en 1992, era un fumador eventual y no me costó gran cosa dejar de "quemar tabaco", sin embargo tengo amigos que hasta han experimentado el sindrome de abstinencia, llenos de ansiedad y muy inestables la han pasado mal.

Cada año que pasa notamos más que la mujer está llegando a consumir tan igual y más que los varones. Desde que apareció a comercializarse el cigarrillo hasta ahora, las mujeres vienen aoptando posturas y costumbres que en tiempos pasados no la tenían. Una de ellas es el consumo de cigarrillos. Aunque la mayoría de ellas se sitúan entre las llamadas "fumadoras sociales", cabe mencionar que para la mujer el cigarrillo y por ende el alcaloide nicotina es más nocivo y perjudicial que para el hombre.

Existen estudios que afirman que la mujer se ve más afectada al consumir tabaco ya que es más propensa a tener problemas coronarios, sus pulmones y la estructura de ellos son más susceptibles a contraer cáncer, de igual forma existen enfermedades asociadas que pueden manifestarse más facilmente cuando la mujer es fumadora, entre ellas está la infertilidad. Y haciendo hincapié en lo dicho al respecto, en lo referente a la maternidad, pueden dar a luz hijos con menos peso, con retardo mental, pueden pasar nicotina durante la lactancia a sus bebes, etc.

Esta noticia que viene de Italia, me conmovió y me dió nuevas luces lo que una madre puede hacer por sus hijos. Ese amor de madre que es un ejemplo de sacrificio y entrega que supera a todos los sentimientos que pueda haber. Les comparto esta bella historia.

Leer las siguientes líneas nos harán reflexionar sobre cuantos abortos se realizar indiscriminadamente por el mundo, cuantas de "aquellas madres" deberían tener sólo algo del personaje de este artículo.

Dice Juan Pablo II Magno, en su Encíclica Evangelium Vitae que “En la aurora de la salvación, el nacimiento de un niño es proclamado como gozosa noticia”. Así lo recoge el evangelista Lucas: “Os anuncio una gran alegría, que lo será para todo el pueblo: os ha nacido hoy, en la ciudad de David, un salvador, que es el Cristo Señor” (Lc 2, 10-11) Pero, en determinadas ocasiones, el gozo por el que una persona venga al mundo va acompañado del dolor que supone que aquel ser que lo ha llevado en su seno tenga que, a la vez o, como es el caso, al poco tiempo, entregar su vida a cambio.

ROMA, 09 Abr. 08 / 04:01 pm (ACI).- El Obispo de Vittorio Veneto, Mons. Corrado Pizziolo, presidió hoy los funerales de Paola Bredda, una madre coraje de 38 años de edad, que rechazó someterse a un tratamiento contra el cáncer para salvar la vida del bebé que llevaba en el vientre.

Una gran cantidad de feligreses llegó a la Catedral de Pieve di Soligo, Treviso, para despedir a Paola, cuyo testimonio de amor maternal ha conmovido a la sociedad italiana. Su muerte –ocurrida ayer– fue noticia para el diario oficioso del Vaticano L’Osservatore Romano.

Paola Bredda murió en la casa de sus padres, donde decidió transcurrir sus últimos días junto a su esposo Loris Amodei, su hija Ilaria de tres años, y el pequeño Nicola, el niño por el que decidió no someterse a un tratamiento contra el cáncer de seno que padecía. Paola estaba embarazada de seis meses cuando le diagnosticaron un tumor en el seno.

Ella –que había perdido a su primer bebé– decidió continuar con su embarazo y postergar el tratamiento, para evitar que su hijo muriera. Nicola nació a los ocho meses de gestación y ya tiene 17 meses de vida. Paola fue operada después de dar a luz pero hace unas semanas tuvo una recaída.

En su homilía, Mons. Corrado Pizziolo señaló que "Paola dio prioridad a la vida de la criatura que llevaba en el vientre, en detrimento de la suya. Podemos decirlo sin medias tintas: ha sacrificado la propia vida a favor de la de su criatura. No hay amor más grande que éste: dar la vida por aquellos a quien uno quiere. Esto lo ha hecho Jesús, y el Evangelio que Él ha vivido por nosotros, es lo que vemos actuado en la vida de nuestra hermana. Una vivencia que demuestra cómo el Evangelio es posible de ser vivido concretamente".

"Estamos aquí también para agradecer al Señor. Nos parece paradojal y absurdo agradecer en un momento de dolor. Estamos aquí para agradecer no la muerte de Paola, sino su vida, que ha sido un don" que "para tantas personas, sus seres queridos, el marido, los hijos, ha dado la vida", indicó. "Y lo será todavía. Nuestra esperanza es que la vida de nuestra hermana Paola no ha terminado. Será todavía un don. Unido al amor mismo de Jesús, continuará misteriosamente y realmente para dar fruto", agregó.

Según el Obispo, "necesitamos estos hechos porque nuestra fe corre el riesgo de estar hecha de palabras. Necesitamos hechos del Evangelio como éste para darle contenido, para concretar nuestra fe".

Los medios no se han hecho eco de esta noticia. Interesan más otras cosas que el sacrificio de una mujer por su hijo. En Italia lloran la muerte de Paola Bredda, que como Santa Juana Beretta, ha entregado su vida por salvar a su hijo. Nos lo ha contado ACIPRENSA. Si buscas su nombre en Google, sólo este medio, algunos blogs y la diócesis de Florencia publican la noticia, es una pena.

Nos encomendamos a su intercesión, ya que Dios la tendrá muy alto en el Cielo, junto a su Madre, que también renunció a todo por su Hijo.

Soy muy poco de ver televisión, cuando lo hago trato de no perder el tiempo en programas que no valgan la pena, aunque a veces cansado por el trabajo cualquier cosa viene bien. En lo referente a los comerciales es un asunto aparte, son pocos los que nos dejan con algo, pues claro, lo que se busca es tan solo el vender. Los avisos de cerveza han ido variando con el tiempo. De todo ha pasado por ahi, desde guapas chicas rubias, tomar de da caché, apología a la mentira, hipervaloración a la "chancha" y al falso heroísmo; es decir de todo, inclusive han aparecido ultimamente los que preconizan lo nuestro, su comida por ejemplo. Aquí dentro de este pequeño grupo de spots publicitarios hay una de Cerveza Franca, donde insta a los peruanos a dejarnos de cábalas y dejando de lado a la suerte en los asuntos del diario vivir. Es cierto, no podemos estar esperanzados en nadie más que en nosotros para triunfar, para mejorar como hombres y mujeres.

El esfuerzo va primero que la suerte, parece que es lo que quiere transmitir en esos escasos 60 segundos de duración. El mensaje es muy explícito y genera mucha sabiduría como esperanza. Eso de"Que la suerte no vuelva más" cae como anillo al dedo a tantas personas que al empezar la jornada de trabajo, colocan unas pencas de sábila atadas con un lazo rojo detrás de la puerta o guardar ramas de ruda en cantidades industriales dentro de su hogar o negocio. Es necesario que cambiemos nuestra forma de pensar en lo referente al progreso personal y del país.

Es necesario planificar, implementar, controlar, aprender de los errores, porfiar y perseverar, para luego dejar que venga la “diosa fortuna”, la “suerte”, ya que normalmente ésta se suele aparecer cuando se han hecho bien todos los pasos previos y cuando uno se esfuerza, y trabaja bien y a conciencia. La suerte sola, no sirve para nada, así como viene se va. Crea falsas, distorsionadas visiones de lo que muchos llaman éxito o felicidad, pero que en realidad no lo es, a lo mucho son momentos pasajeros, que se van y ya no regresan. Y es que la verdadera felicidad, cuesta, y cuesta mucho, viene disfrazada en muchos casos de lucha, de esfuerzo, de sufrimiento y dolor.

Aunque nos cueste aceptarlo, la realidad y el pasado confirman que todo lo que vale cuesta, y cuesta mucho, lo que fácil llega, fácil se va. A los que buscan las cosas fáciles, o que se creen con suerte para conseguirlas sin esfuerzo, la vida les pasa la factura, tarde o temprano. El otro extremo es también malo, es decir, cuando nos obsesionamos con el éxito, con alcanzarlos a de cualquier manera.

En realidad, la única alegría que llena el corazón humano es la que procede de Dios: tenemos necesidad, de hecho, de la alegría infinita. Ni las preocupaciones cotidianas, ni las dificultades de la vida, logran apagar la alegría que nace de la amistad con Dios. Esa es la que te impulsa a realizar cosas que trasciendan, que den sentido a tu vida, que no sólo te preocupe tu carro, tu casa, tu ropa, etc. Que sea mucho más que eso, creo que estamos con vida para más y no conformarmos con tan poco. No creo que la razón de vivir sólo sea el hacerlo sólo para uno y para los suyos. El ser humano vive en sociedad, no vive aislado, por lo tanto necesita del "otro" siempre.

Para alcanzar el éxito, depende en la confianza que te tengas, en la seguridad de tus actos, en tu moral y en tu ética. No nos vayamos tampoco a volvernos soberbios y vanidosos, seamos modestos y concientes que nos podemos equivocar. Sólo gana el que acepta la derrota, sólo cae el que camina, sólo se equivoca el que decide. Curiosamente, obtiene resultados espectaculares el que pasa de ellos, su mirada se dirige a la sustancia de su oficio.

El coraje y el optimismo son primos hermanos de la paciencia, ésta no nace por generación espontánea. A primera vista, fiable y testaruda, la dejas solita sin el escudo del optimismo como decisión y coraje como actitud y hasta ella se marchita y se apaga como una vela. Esta podría ser una buena lección para un mundo impaciente e intransigente que, mide sus proyectos en términos de semanas, como la bolsa de valores, a incluso de días. A la vida hay que darle una oportunidad, con visiones cortoplacistas y guiños nerviosos no se deja seducir, no acaba de mostrar su mejor cara.

La suerte no existe, eres tu que estás lleno de gracia, de buena aura. Recuerda que sólo tu esfuerzo, la buena fe y el sentido común será el motor de tu éxito.

Diversos motivos (biológicos, laborales, personales) pueden hacer que el padre lo sea después de los 40 años, a una edad que puede ser considerada tardía para tener un hijo. Los hombres, como las mujeres, también tienen un reloj biológico y aunque pueden procrear hasta edades avanzadas, la elección de ser papá después de los 40 años presenta algunos riesgos, tanto físicos como sicológicos.

Las dificultades que pueden surgir por la brecha generacional abierta entre ambos se compensan con la tranquilidad, la mayor información, la paciencia y el cariño reposado que un padre mayor puede proporcionar a su hijo, facilitando ciertas ventajas en su educación.

El sistema reproductivo de los hombres envejece con el paso de los años. Aunque ‘fabrican’ esperma ininterrumpidamente y su capacidad para engendrar permanece casi intacta, la decisión de tener hijos a edad madura debe analizarse detenidamente, teniendo en cuenta las implicaciones en el desarrollo del bebé y en su crecimiento.

El primer paso que debe dar un hombre mayor de 40 años, interesado en concebir un hijo, es examinar su parte física. Para ello, tiene que someterse a un espermiograma para averiguar si existe algún problema de fertilidad. Esta prueba detecta inconvenientes que pueda haber con la eyaculación y valora la cantidad y calidad de los espermatozoides.

Un hombre se considera fértil si en esta prueba tiene, al menos, 30 millones de espermatozoides por centímetro cúbico, de los cuales el 25 por ciento debe poseer una buena movilidad. Si es estéril, se diagnostica el tratamiento más oportuno para mejorar la producción de esperma u optimizar este proceso para poder realizar una inseminación artificial, como última alternativa.

Son muchos y variados los motivos por los que un hombre se puede plantear la paternidad pasados los 40 años. Esta es una situación que, de partida, no debe ser problemática. Sin embargo, hay algunos aspectos característicos en la mayoría de los casos que conviene tener en cuenta.

1) Un hijo muy deseado
2) Compensar un vacío

3) Embarazo no deseado

Desde un punto de vista psicológico no podemos hablar de que exista una edad ideal para ser padres por primera vez ya que cada edad tiene sus ventajas y sus inconvenientes, marcados más por la persona en cuestión que por la edad en sí misma. Pero desde un punto de vista físico, la edad puede traer consigo problemas a la hora de concebir, aunque esto es más acusado entre las mujeres.

A partir de los 40 años la cantidad y la calidad de los espermatozoides empieza a disminuir y esta disminución aumenta drásticamente una vez que se llega a los 50. Si además la madre también ha rebasado la edad más fértil -35 años- el óvulo no podrá compensar las deficiencias de los espermatozoides y se hará más difícil tener un hijo. También aumentan las posibilidades de alteraciones genéticas.

Muchos hombres creen que cuanto existe mayor abstinencia son más fértiles. Ese es un mito puesto que es todo lo contrario, La productividad de espermatozoides va a depender de cuantas veces el hombre eyacule. Si el individuo esporádicamente realiza encuentros amorosos prácticamente en vez de tener espermatozoides van a tener espermatosaurios. Esto a manera de broma ilustra esta falsa creencia. Lo que si es cierto es que con la abstinencia van a existir más espermatozoides Y de los pocos que se puede producir en este periodo, por lo tanto las probabilidades de engendrar un varón son mayores.

La edad no es impedimento para engendrar un hijo. Los espermatozoides no se envejecen, al menos que haya factores que los perjudiquen como, por ejemplo, el alcohol, el cigarrillo, las infecciones genitales y las enfermedades de la próstata.

Otro problema que plantean muchos expertos es la brecha generacional que puede surgir entre padre e hijo. El mayo problema llegará cuando el hijo sea adolescente y el padre no pueda entender su comportamiento. Si a cualquier padre la etapa de la adolescencia de su hijo es la más dura y complicada, esto se vuelve más notorio si entre ambos existe una diferencia de 40 años, lo que hará que, probablemente, al padre le cueste mucho más entender a su hijo y ponerse en su lugar, ya que tendrá más olvidados sus años de adolescencia.

Si para cualquiera puede ser difícil entender que un hijo se tiña el pelo de color azul y se haga una cresta punk, si el padre tiene más de 60 años se le hará imposible entender esto, creando una situación problemática y tensa en la familia. O el colocado de argollas y aretes en partes no convencionales de su cuerpo. O que la hija guarde preservativos en su cartera. La música que escuchan los hijos a veces va por otro camino con la nuestra, la moda a veces que es muy extravagante o sensual en el caso de las chicas, etc.

Si existen hijos muy pequeños, el ritmo de juego que ellos demandan es mayor. El gasto de energía es más elevado y demanda más tiempo que con un muchacho mayor. El físico puede jugar una mala pasada y eso sería muy perjudicial. Por otro lado, en algunos casos el tener un hijo pasados los 40, es como una inyección de vitalidad en el nuevo padre de familia. Al intentar ganar la confianza del niño o tratar de estar a su nivel, el espíritu del hombre rejuvenece y lo hace mas jovial y sensitivo en la crianza de su hijo.

Otro factor que obstaculiza la capacidad reproductiva del hombre es la disfunción eréctil. Los cuerpos cavernosos del pene se envejecen por la falta de oxigenación a medida que pasan los años, impidiendo tener una erección. La hipertensión, la diabetes o problemas con el colesterol son algunas de las causas de este inconveniente.

Los medicamentos para facilitar la erección no tienen contraindicaciones para la fertilidad y, por el contrario, mejoran la movilidad de los espermatozoides. Sin embargo, deben ser recetados por un médico porque tienen restricciones para pacientes cardíacos.

Para terminar diré que no todo son desventajas, sino que es mejor estar prevenido y conducirse mejor con consejos apropiados. El ser papá después de los 40 años permite ver las cosas como son y no como la impulsividad juvenil hacen ver; se produce una especie de rejuvenecimiento ya que el bebé tiene unas necesidades que incluso obligan a salir mucho más de lo que, a lo mejor, estaba acostumbrado. Se revive el amor de una forma diferente a la que conocían ya que el cariño que despierta un bebé es un tipo de amor generoso y hasta cierto punto desconocido y sorprendente. Además puede producir un aumento en la frecuencia de reuniones familiares, siendo el bebé la excusa para poder compartir más momentos familiares gratos.

También la tranquilidad de ánimo, el cariño reposado, la mayor disponibilidad de tiempo y de información sobre el bebé redundarán e influirán en una relación más productiva y estimulante para el bebé y para la familia en sí. Les resultará más fácil crear las rutinas que todo recién nacido necesita para sentirse seguro y tranquilo, así como repartir las tareas y responsabilidades que conlleva. Incluso el lenguaje normalmente será más adecuado y rico. Es así que generalmente los hijos de padres mayores tienen su impulsividad y sus energías propias de la edad pero suelen mostrar también una mayor madurez que los de su mismo grupo de edad sin que ello signifique, en ningún caso, que pierdan la identidad y características propias de su niñez sino que las disfrutan y viven de otra manera.

Si ves la fotografía de dos lindísimas bebés gemelas inglesas, cuando tenían un año de edad, te das cuenta que tienen un rostro sonriente y saludable, ellas no estarían con vida sino es por un gran acto de amor. ¿Qué les pasó?

La mamá de 35 años está gozosa cuando repite:

Los dos esposos, aseguran que fue un momento muy difícil cuando tuvieron que decidir no abortar, ya que se trataba de escoger entre la vida de la madre y la vida de las niñas. ¿Qué historia es ésta? Hace un buen tiempo que la leí y ahora la comparto con ustedes.

Esta señora tenía un tumor maligno alojado en el útero. Ella no lo sabía, cuando un día advirtió que tenía un sangrado especial y acudió al médico, pensando que había sufrido un aborto espontáneo. En realidad no fue eso sino que las niñas, a patadas, destruyeron parte del tumor y de ese tumor procedía la sangre.

Alicia nos lo cuenta así:

Ya ves que maravillosa es la naturaleza y cómo las bebitas, inconscientemente, prendieron la luz roja con la que se descubrió el tumor de su madre. La ciencia buscó los medios para mantener las tres vidas. Cuando leí esto pensé que si las niñas salvaron a su mamá a patadas, sólo hay que creer en el milagro de la vida que Dios nos regala.

Sólo entendemos el "milagro de la vida" cuando dejamos que suceda lo inesperado. Todos los días Dios nos da, junto con el sol, un momento en el que es posible cambiar todo lo que nos hizo "infelices". Todos los días tratamos de fingir que no percibimos ese momento, que ese momento no existe, que hoy es igual que ayer y será igual que mañana. Pero esto no es así.

Vamos a sufrir, vamos a tener momentos difíciles, vamos a afrontar muchas desilusiones . . . pero todo es pasajero, y no deja marcas.Y en el futuro podemos mirar hacia atrás con orgullo y fe. Paulo Coelho decía “Pobre del que tiene miedo a correr riesgos. Porque ese quizás no se decepcione nunca, ni tenga desilusiones, no sufra como los que persiguen un sueño”. Esta madre corrió ese gran riesgo y su inmenso amor fue premiado por Dios.

Muy aparte de que esta mujer estuviera en contra del aborto y correrse el riesgo de morir por sus hijas, está el sacrificio por amor.

Jesucristo sacrificó su vida por nosotros. Murió para que tuviéramos vida pero no nos obliga a aceptarla. Esa es la maravilla de Dios. Nos salvamos si queremos. Nuestra libertad es un gran don que el mismo Dios respeta. Allí está la sangre de Cristo como un signo de salvación, pero serás tú, libremente, el que quiera lavarse en ella para purificarse.

Ahora en este tiempo de cuaresma haz las cosas de manera diferente, mírala desde otro ángulo. La Semana Santa que no sea unos días de vacaciones y diversión. Ese amor de Dios y ese sacrificio para con nosotros nos debe de “tocar” y permitirnos llegar a la conversión. Somos seres humanos y pecamos a diario. Seamos sensibles al amor de Dios y nuestra vida será menos mundana.

No nos guardemos nada de nosotros en este tiempo de reflexión, actuemos mas con el corazón , si tenemos la suerte de poseer una gracia o un don compartamos esto con el otro. No escondamos nuestros dones, no tienen sentido sino los damos a los demas... Que nunca nos tengamos que reclamar a nosotros mismos, el no haber sido felices por el miedo a arriesgar y a sufrir....

Ya en anteriores artículos me he referido indirectamente al perdón. A la virtud que tenemos al perdonar al prójimo, el rencor y el resentimiento se pone en frente nuestro y nos hace esto difícil. Ahora hablaré de la otra parte. Aquel que estando arrepentido de lo realizado pide el perdón. Nos resulta más fácil el pedir disculpas que el solicitar el perdón de alguien a quien hemos dañado de alguna manera. Y es que a nadie le gusta confesar sus errores, y muchos de nosotros nos resistimos a ello. No es que sea muy complicado pero exige una cuota grande de humildad, virtud muy devaluada en estos tiempos y que sin embargo es una de las principales para saber destacar como persona.

El Pedir perdón como el perdonar son dos pruebas que son muy difíciles de realizar. Ninguna es mas fácil que la otra. Si nos damos cuenta, el perdonar es un acto unilateral e incondicional, así como lo es también el verdadero amor. No depende de que el otro haga su parte, sino de que yo haga la mía. Esa parte es perdonar toda ofensa recibida. No perdonamos porque se nos ha pedido perdón, y reconocido el error u ofensa. Perdonamos a nuestros deudores cuando TODAVÍA no han saldado la cuenta, y aunque NUNCA lo hagan. La Palabra dice: "Y perdónanos nuestras ofensas, como también nosotros perdonamos a nuestros ofensores" (Mateo 6: 12) Como vemos, debemos perdonar cuando aún nos ofenden; no porque hayan cancelado la deuda. Esto dicho en sentido figurado. Hagamos el intento de pedir disculpas, requiere de mucha valentía y nobleza.

El pedir perdón es señal de humildad y también de fortaleza espiritual. El que por sistema jamás pide perdón, es débil y carnal. El no pedir perdón es señal de orgullo. El pedir perdón es otro de los aspectos que también cuesta poner en práctica, porque es un atentado contra nuestro orgullo. Nos es fácil camuflarnos o protegernos en ese orgullo. Cuando pedimos perdón, nos despojamos de tal orgullo, y queda al descubierto lo que somos. Esto es muy saludable.

El pedir perdón:
Nos humilla (por lo tanto, nos mantiene humildes)
Nos coloca en una posición de vulnerabilidad.
Nos quebranta.
Nos hace reconocer que no somos perfectos.
Ayuda al entendimiento con los demás.
Ayuda a la otra parte a hacer su parte. Nos ayuda a tener un concepto cuerdo y correcto de nosotros mismos.

Lo cierto es que el simple hecho de decir “perdón” sirve de muy poco a la persona agraviada si es que éste no viene acompañado de un gesto que indique el arrepentimiento, pero sobre todo de una actitud y un compromiso, no con el otro, sino con uno mismo, de no volver a fallar en ese aspecto.

Las disculpas son más efectivas cuando la parte ofendida asume la responsabilidad por sus actos, explica cuál es el origen del problema, muestra cómo evitará el problema en el futuro y ofrece, si es apropiado, alguna forma de compensación. ¿Nos hemos puesto a pensar cuanta gente tenemos a nuestro alrededor que está esperando unas sinceras disculpas de parte nuestra? Bueno pues, es un buen momento para disculparnos, pero de corazón, no para quedar bien, sino para estar tranquilos con nuestra propia conciencia. Vale la pena. ¿Lo intentamos?

La gran mayoría de humanos nacemos y crecemos en un contexto familiar y social que constituye el marco de referencia en los aprendizajes, los valores y las creencias que luego, ya adultos, nos ayudarán a tomar decisiones y a conducirnos por la vida.

Durante la adolescencia, centrados en el desarrollo de las relaciones afectivas, aparecen las primeras experiencias de enamoramiento, ese fuerte sentimiento de atracción por otra persona a la que casi no conocemos. La natural intolerancia ante el no saber nos llevará a ir conformando una imagen del otro basada más en detalles y deseos que en un racional análisis de lo que sí sabemos o en un esfuerzo por buscar datos contrastables. Con la sana intención de reducir la incómoda incertidumbre de sentirse atraído por un desconocido, el ser humano no se da cuenta de que está soñando despierto, de que está idealizando, de que está construyendo un personaje más basado en sus deseos que en la realidad de los hechos.

Si el proyecto funciona, la pareja iniciará un periodo de noviazgo: por un lado, un agradable proceso de gratificaciones compartidas y negociadas (salir a cenar, bailar, conocer a los amigos, tener relaciones sexuales...) aderezado con la euforia de la novedad; por el otro, como se mantiene la independencia y la privacidad por vivir en espacios separados, evitarán los conflictos de convivencia, un mayor conocimiento del otro y la toma de decisiones cruciales en la vida de ambos. No es de extrañar que, embriagados por este euforizante cóctel de emociones agradables, sigamos usando la fantasía para construir, sobre una imagen previamente idealizada y en un marco de conocimiento selectivo muy satisfactorio, un proyecto de futuro compartido.

El siguiente paso, tal y como marcan los cánones de nuestra sociedad, es evidente: iniciar un periodo de convivencia. Y aquí pueden empezar los problemas, los sentimientos de desengaño cuando se comprueba que la persona con la que se convive no es la misma con la que se salía (ese "otro" tan idealizado), cuando aparece la monotonía con las rutinas y obligaciones del día a día, cuando hacen acto de presencia las primeras dificultades económicas, las costumbres y las manías de la pareja. Y al sentimiento incipiente de insatisfacción se le une la desmitificación del otro, las primeras crisis y la sensación de equivocación, de engaño.La mayoría se autoengaña con un "ya lo iré cambiando", otros optan por el rompe y rasga y disuelven la relación (el 8% de los divorcios en 2006 en Perú lo fueron de parejas con menos de 2 años de convivencia) y otros acuden en busca de ayuda.

"¿Pero quién me va a enseñar a mi a vivir con mi pareja?", dicen muchos ante el temor de mostrar a un desconocido su vida íntima. Y lo cierto es que todo, también la convivencia en pareja, precisa de un aprendizaje.

Si creemos que la raíz de nuestra insatisfacción radica en la actitud o el comportamiento de nuestro cónyuge, usaremos estrategias coercitivas (como las amenazas sutiles o claras) para que cambie. Ante esta situación hay dos opciones malas: o el sometimiento al otro o la devolución de la agresión y el inicio de una espiral de conflictos. Pero hay otra alternativa: asumir la parte de responsabilidad que uno tiene y buscar la complicidad y colaboración de la pareja en busca de un mayor nivel de satisfacción. De ambos.

Si a lo largo de nuestras vidas hay un factor constante, ése está relacionado con el cambio continuo: vamos creciendo y van cambiando nuestras necesidades, como también las de nuestra pareja y las de nuestros hijos; evoluciona asimismo nuestro entorno y sus exigencias; aparecen problemas y dificultades, y lo que ayer estaba bien, hoy es insuficiente. Por ello es necesario un esfuerzo constante de adaptación a una realidad cambiante. En el contexto de nuestra relación de pareja, el inicio de la convivencia no se debe confundir con la llegada a la meta, sino con la línea de salida de una carrera de obstáculos, donde la mejor habilidad es la comunicación y la mejor estrategia la cooperación.

Pero eso no es fácil. Con los años, hemos ido desarrollando un estilo peculiar pero eficaz en la solución de problemas: sabemos lo que queremos y qué hemos de hacer para conseguirlo. El error está en olvidarnos de que somos dos, que si no tenemos en cuenta las necesidades de la pareja y su forma de resolver problemas nos pasará lo que ya vaticinó Oscar Wilde: "con la mejor de las intenciones se causan los peores desastres".

Inmersos en el doloroso sentimiento de la insatisfacción, atendiendo a los numerosos errores que comete nuestra pareja, desde la conciencia de que somos las víctimas y que es el cónyuge el que debe cambiar, suele pasarse por alto una de las leyes fundamentales en las relaciones humanas: para recibir, primero hay que dar.

Disculpen por lo mucho que me extendido, pero creo que es muy importante que tomemos conciencia que la vida con nuestra pareja es de a dos y debemos enrrumbar juntos el camino trazado. Solucionemos los pequeños problemas, no los dejemos ahí para que se transformen en gigantes irreversibles. Si eso es lo que hacemos habitualmente con nuestros amigos, ¿por qué nos negamos a hacerlo con nuestra pareja cuando las cosas van mal? Cuando somos capaces de expresar nuestro afecto y hacer sentir al cónyuge que nos importa, estamos creando las mejores condiciones para que escuche nuestras quejas y nuestro dolor, y para que nos ayude a ser más dichosos.

Cuando nos referimos a la VIDA DESPUES DE LA MUERTE, estamos cometiendo un pequeño error, VIDA DESPUES DE LA VIDA, sería el término mas apropiado porque la muerte es tan sólo un instante, un paso, una transición de una a la otra.

La posibilidad de la existencia de un espíritu inmortal que perdura mas alla de la muerte del cuerpo físico es algo que se han planteado gran cantidad de pensadores, filósofos y científicos a lo largo de la historia, Platón, Sócrates, Sto. Tomás de Aquino, Newton, Emanuel Swedenborg, Einstein, etc... Pero es en los últimos 30 años cuando el tema despierta el interés de la comunidad científica, sobretodo a raíz de la publicación del libro del Dr. Raymond A. Moody, “Vida después de la Vida”, donde se recogen multitud de testimonios de personas que relatan sus experiencias en situaciones de “muerte aparente”, o como otro autores han querido llamar “experiencias cercanas a la muerte”.

Hasta hace poco, los relatos sobre la vida en el "otro mundo" aparecían sólo en la literatura religiosa especial. Las revistas laicas y los libros científicos, como regla, evitaban estos temas. La mayoría de los médicos y psiquiatras rechazaban cualquier manifestación espiritual y no creían en la existencia del alma. Pero unos 20 años atrás, en lo que parecía el pleno triunfo del materialismo, algunos médicos y psiquiatras se interesaron seriamente por el problema de la existencia del alma. El inicio del cambio se debió al libro del Dr. Raymond Moody "La vida después de la vida," que salió en 1975 y causó un gran revuelo. En este libro Dr. Moody recogió una serie de relatos de las personas que pasaron la muerte clínica. Los relatos de algunos de sus conocidos incitaron a Dr. Moody a internarse en el problema del proceso de la muerte. Cuando él comenzó a juntar datos, para su asombro vio que existían numerosas personas que durante su muerte clínica tuvieron visiones extracorporales. Ellos generalmente no las contaban para que no se burlen de ellos o no los consideren locos.

La persona adulta mayor sabe que el tiempo en que va a experimentar la transición está cerca. Inconcientemente el anciano se va preparando aunque sea agnóstico o no crea en la otra vida. Su actitud a lo que le resta de vida es otra. Tal como la Naturaleza va proveyendo al niño de su adaptación a la vida, lo mismo lo hace con el anciano porque le va creando una nueva infantilidad, puesto que como ya no se encuentra en edad de progenie y ha ido perdiendo las pasiones, se interesa sólo en las vitalidades de su propio ser y las cuestiones de la edad madura ya le parecen superfluas, cuando también las muchas de las veces hasta cómicas. Todo esto en el anciano termina en la denominada postura demencial senil, en ese delirio de ensimismamiento y deslinde de responsabilidades mundanas.

La Vida después de la Vida no es sólo la VIDA ETERNA. La vida eterna es la clase de vida de Dios. Esto es eterno porque él es eterno. Nunca nada podrá separar al creyente en Cristo de aquel quien nos ama. Él nos dio su regalo gratuito de la vida eternal en el momento que nacimos espiritualmente, y esto nunca se puede perder (Juan 3:15-16, 36; 6:47; 10:28). Esto es una vida infinita, y nunca nadie la te la podrá arrebatar. Allí no hay fronteras finales para la vida eterna.

La vida eterna es conocer a Dios personalmente a través de su hijo. Esto es tener una relación continua personal intima con él a través de la fe en Cristo. Nosotros no ganamos la vida eterna; esto es un regalo gratuito recibido cuando nosotros admitimos que somos pecadores, nos arrepentimos y cuando creemos en Cristo solo. Ahora bien, la vida eterna no comienza con la muerte. La Vida eterna es el estar en gracia de Dios desde la vida misma, es congraciarse con el Creador, es mucho mas que la vida sobre la Tierra y después de ella.

Para los que desconozcan sobre el tema, quieran conocer más o simplemente contar con una apreciación no religiosa al respecto, les recomiendo consultar la obra de Eugenio Tait "La Muerte"

Los seres humanos nos estamos preocupando día tras día a vivir decorosamente y tener comodidades, para esto trabajamos de sol a sol derrochando mucho esfuerzo y vitalidad para poder vivir mejor.

En el principio máximo del mercado que pregona el alcanzar de un vivir mejor, que está basado en una concepción lineal del progreso y en la producción y acumulación ilimitada de riquezas. Siendo así, obliga, necesariamente, a la competencia, porque unos deben ser mejores que otros. Todo ese sinnúmero de situaciones de mucho esfuerzo y de estrés nos hacen ha veces olvidar que lo más importante es vivir bien que vivir mejor.

Está comprobado científicamente que si estamos en una carrera constante al progreso, compitiendo desde que amanece hasta que el día termina, nunca llegaremos a desarrollar una salud plena, sin enfermedades, sin poder compartir diariamente con la familia, ni realizarnos idealmente como personas.

Para muchos, el alcanzar el éxito sólo queda en mejorar el status económico y poseer mas comodidades y una jugosa cuenta bancaria. Que equivocados están, sinceramente es muy dificil tenerlo todo en la vida: Salud , dinero y amor. Si trabajamos hasta el cansancio, nuestro salud no va a ir bien, si no lo hacemos no podemos vivir y si nos olvidamos de amar y gozar del cariño de los demas por mantenernos ocupados en el trabajo almacenando dinero, al final las personas nos "estimarían" por nuestro dinero solamente.

Es muy duro decirlo así, pero no se puede tenerlo todo en la vida. Siempre existirá algo que sacrificar y mantenerse equilibrado sin apasionamientos y gozar de cada instante de nuestra vida como si fuera el último. Sacar un buen provecho de cada cosa que hagamos. Por ejemplo si cenamos con nuestra familia, entablar una conversación cordial y amena donde el vínculo se estrecha más. Por otro lado , nuestra comida deberá ser una dieta balanceada que nos proporciones salud y no vaya en contra de ella. Esto lo digo solo como un ejemplo de tantos que se pueden dar de nuestro diario vivir.

¿Compartes conmigo que estas realidades no se pueden mirar desde los lentes del mercado que todo lo ve como mercancía? ¿Cómo entender empeños por la conservación del planeta y de la humanidad preservando los recursos naturales con un trato cotidiano de respeto por la vida, por el medio ambiente y por la tierra y su fertilidad, mientras que por otro lado las grandes transnacionales y consorcios hacen lo contrario?

No nos olvidemos que la razón de vivir radica en sentirnos contentos consigo mismos y con los demás, que nuestras familias y cada uno de sus miembros salgan adelante sin entrar en paranoica carrera al éxito y a la fortuna. Esa es solo una arista de la vida, hay mucho que quizás nos estamos perdiendo por hacer para vivir plenamente. El VIVIR BIEN es mucho más que el VIVIR MEJOR, al final, mejor para quién?.

En los últimos 60 años, el mundo ha cambiado muchísimo, la tecnología ha desarrollado universos que ha veces lindan con la ciencia ficción. La gente se ha vuelto más sofisticada y diría yo, mas complicada. Lo fácil y lo simple no está de moda, se dice que es "volver a la época de la carreta". Hace algunos años New York quedó a oscuras sin fluído eléctrico y se produjo un caos completo en toda la ciudad. ¿A qué punto nos hemos vuelto tan dependientes de las actuales comodidades?

El otro día me encontré con una señora que conozco desde hace algún tiempo y la verdad es no presentaba muy buena cara, entonces yo me aventure a preguntarle que le sucedida. Mi sorpresa fue tal con la respuesta que en ese momento no supe ni que responderle, recuerdo que lo que si que el dije, no se preocupe cada un responde por si.

Ella decía sentirse prisionera y nada realizada en su vida. Puesto que toda la viada tuvo como mínimo a tres personas a su servicio, siempre todo lo que necesitaba no tenía mas que decirlo o insinuarlo y al poco tiempo lo tenía.

Me decía que ahora a sus 72 años se sentía como si perdiese su vida entera puesto que no sabía ni cocinar, ni luchar por conseguir las cosas y al mismo tiempo también decía que no disfrutara casi nada de sus hijos puesto que tenia siempre quien se los atendiera.

Ahora yo me pregunto después de escuchar estas palabras. En numerosas ocasiones cuantas veces nos gustaría vivir a cuerpo de rey y que nos diesen todo hecho. ¿Pero realmente merece la pena?

Yo viendo a esta pobre señora creo que en los inicios no se daba cuenta pero ahora si se dio cuenta de que todo lo que vivió no le sirvió para mucho, puesto que no le faltaba nada y no sabia lo que era luchar por conseguir las metas en la vida.

Por eso aunque dispónganos de comodidades en al vida que están muy bien no debemos acomodarnos demasiado y debemos luchar cada uno de nosotros por conseguir nuestras metas. Desde el punto de vista biológico y sanitario, el valerse por uno mismo es muy saludable, no nos hace tan dependientes del otro. También nuestro cuerpo responde muy bien cuando lo ejercitamos y le damos un poco de trabajo extra.

No es saludable depender de otra persona, la independencia y libertad es fundamental en nuestras vidas. El parkinson, el alzheimer y demás males que nos suelen pasar en la edad madura, es muchas veces el resultado de convivir con la rutina, con la falta de imaginación o dependiendo de otros siempre.

Las comodidades son importantes porque nos abrevian en los tiempos de hoy. Permiten también realizar mas cosas en menos tiempo, pero a la vez nos pueden volver esclavos de los adelantes y de las personas que trabajan para nosotros. Aprendamos a vivir sin depender de nadie ni de nada. Animo a todos y no nos dejemos influenciar por las comodidades en la vida tenemos que caminar y no quedarnos quietos puesto que cada día es un día distinto y se nos presentara una nueva dificultad. Y el camino de la vida esta muy bien hacerlo acompañado pero siempre luchando no dejándose quieto ni vencer por las comodidades.

La siguiente fue una noticia que viene desde Europa y que es un claro ejemplo de como cada día que pasa, la vida no vale nada o en el mejor de los casos, vale muy poco. Existen malos profesionales en todas partes del mundo y algunos médicos del viejo continente estan dispuestos a cobrar 4,000 euros.

Sí, ese es el precio de una vida humana de 30 semanas de gestación. Eso es lo que están dispuestos a cobrar los sicarios del siglo XXI, los asesinos de bata blanca, por segar la vida de un niño indefenso mediante una inyección en su pequeño cuerpo de una sustancia llamada 'digoxina', que le provoca la muerte por paro cardíaco. Eso es lo que están dispuestos a hacer a pesar de que la ley, “su ley”, la que nos han impuesto a los que defendemos la vida y la dignidad del hombre desde el momento mismo de la concepción, prohíbe hacer tamaña salvajada.

Pillado “in fraganti” por la cámara oculta de una periodista danesa embarazada de 30 semanas, el director de la clínica -el criminal responsable de ese centro de tortura y muerte infantil, también llamado «Clínica Emece»-, un tal Carlos Morín se jacta de recibir “clientes de países como Francia, Gran Bretaña, Holanda, Alemania e incluso Australia y que el procedimiento es legal y sin riesgos para la mujer” y de argumentar que “la única forma de que el aborto sea legal es aducir supuestos problemas físicos o psíquicos” (a pesar de que la periodista reconoce que su estado de salud es bueno) y que los “trámites sólo son cuestiones de «burocracia»”. Y después de estar todo grabado, todavía se permite el lujo de llamar “mentirosa” a la periodista que le ha puesto al descubierto. ¡Lamentable!

Aquí en Perú como en toda latinoamérica, la cosa es similar. El aborto en Perú es un delito, por lo tanto es comnpletamente ilegal truncar la vida a un inocente. Aunque se compliquen los médicos en decir que rechazan contundentemente tal acto, los gremios médicos hacen muy poco para contrarrestran este delito que en la mayoría de veces, los que realizan estos abortos, no son verdaderos galenos.

La vida es don supremo que tiene el hombre y que no puede truncarse deliberadamente. Su inicio comienza con la concepción, aunque por ahí existan algunos que dicen lo contrario. Desde el momento que se juntan dos células y forman otra que se va desarrollando y diferenciándose en tejidos, ya se puede hablar de vida. Mas aún cuando hay un embrión o feto en el claustro materno, decidir por esa vida si morir o vivir es criminal. Tenemos que tener presente que si no queremos tener descendencia existen muchas maneras de evitarla. Y también en esto hay mucho que discutir desde el punto de vista biológico, ético y moral.

La intimidad o privacidad no posee fronteras definidas y posee diferentes significados para distintas personas. Es la habilidad de un individuo o grupo de mantener sus vidas y actos personales fuera de la vista del público, o de controlar el flujo de información sobre si mismos. La intimidad a veces se relaciona con anonimato a pesar de que por lo general es más preciada por las personas que son más comnocidas por el público. La intimidad puede ser entendida como un aspecto de la seguridad, en el cual el balance entre los intereses de dos grupos pueden ponerse en evidencia.

La dignidad humana, dentro de la esfera de lo social, se garantiza en la medida en que se tenga la posibilidad de conservar su privacidad, entendida como aquel fuero interno que sólo puede interesar al ser humano como individuo o dentro de un contexto reducido de personas que en últimas está determinada por el consentimiento de quien es depositario de su existencia.

Podríamos decir que intimidad es siempre lo que sólo conoce uno mismo, lo propio, lo personal. Es mundo interior, lugar donde solo entra su dueño, espacio vital del que uno es dueño y solo él puede darse cuentas a sí mismo. Como creyente sé que a esa intimidad solo podemos entrar mi creador y yo. Es ámbito profundo de libertad. El respeto a la intimidad de los demás se vulnera por la vigilancia, el introducirse en ese ámbito sin permiso o con engaño. Grave lesión del derecho a la intimidad es divulgar lo que conozco en confidencia y que ha sido confiado sólo a mi, es la confidencia profesional en todos los sentidos.

Está amenazado nuestro derecho a la intimidad? Sí y siempre. Como usuraios de la internet estamos constantemente amenazados y el ataque es masivo y a veces puede atentar muy gravemente nuestras vidas. La internet tambien es una puerta abierta al mundo. A us espacio desconocido aún que nos entrega un sinnúmero de cosas que ha veces no contemplamos seriamente y las dejamos pasar.

El continuo desarrollo de la sociedad de la información, está dando lugar al surgimiento de nuevos servicios en las comunicaciones electrónicas, en este sentido el uso de líneas digitales en el sector de las telecomunicaciones, abre amplias posibilidades tanto en los servicios ofrecidos por las distintas operadoras de telefonía, como en el tratamiento de los datos de los usuarios de las mismas. Los organismos, instituciones, empresas y corporaciones poseen un banco de datos que cruzan con otras entidades para compararlos. Nuestros datos están en todos esos ordenadores ? Es una pregunta que me repito cada vez que me llaman por teléfono o me envían al domicilio publicidad.

Debemos preguntamos nuevamente, donde se encuentra el límite a la actuación de la Administración frente al derecho a la intimidad, es preciso que se establezcan garantías legales ante estas actuaciones, las cuales deberían estar siempre amparadas por una resolución judicial. Es preciso entender estas actuaciones como algo realmente excepcional, debiendo proteger a los ciudadanos frente a intromisiones injustificadas de los Estados en sus vidas privadas.

Por ahí alguien dijo que los ingleses tienen la culpa. En 1345 se empezaron a dar cuenta que debía haber algo mas parafernalico al momento de cambiar el calendario, los sacerdotes y políticos pensaron bien y dijeron, que así sea y parece que de esta manera comenzó dicha celebración a propalarse por todo el mundo.

Tenemos que tener presente que cada día es un día nuevo, sea cual sea, sea como sea, y se nos ha permitido el lujo de vivir un día nuevo cada día que nos levantamos. ¿Por qué no lo celebramos como si cambiásemos de año? ¿De quién depende que este año nuevo sea diferente al anterior? ¿De quién depende que cada día de este año sea único? ¿De quién depende que esas metas a alcanzar se hagan realidad? Sola y exclusivamente de nosotros mismos.

Existen muchas supersticiones y cábalas para hacer llegada la medianoche. Particularmente no tomo partido de ninguna, no porque soy parco y antisocial, sino porque nunca lo he hecho, salvo que comparta alguna reunión y fiesta por el nuevo añocon amigos y/o familiares. Creo que es cuestión de cada persona y respeto las inclinación, dejando el tema referente a esto, aquí nomás.

Pertenecemos los que somos peruanos al hemisferio sur del planeta, dicen los astrólogos que los astros actúan de diferente manera en esta zona del planeta que en el norte del mismo.

Las observaciones que hacían los incas del sol, les permitieron calcular los solsticios de verano (21 de diciembre) y de invierno (21 de junio). La enorme extensión de territorio del Imperio comprendía los dos hemisferios. De allí que descubrieron la existencia de la zona ecuatorial, donde el sol del mediodía no daba sombra en algunas columnas o pilares durante determinadas jornadas, las del equinoccio.

Los astrónomos Incas establecieron un calendario de 365 días, cada uno de los cuales estaba materializado en una huaca o lugar sagrado. Diez de estas huacas venían a representar una especie de semana, y tres de éstas formaban el mes, o quilla, doce de las cuales daban lugar al año.

Este calendario fue utilizado para las labores agrícolas y para las fiestas. El año se iniciaba en diferentes meses, para las distintas etnias del territorio. En general, entre los agricultores comenzaba en agosto-septiembre, con la siembra, y acababa en junio-julio, después de las cosechas. Por su parte, el reloj solar de Machu Pichu permitía precisar el solsticio de invierno, para la gran celebración al dios Sol.

Hay muchas coincidencias aquí, pero cada cultura tiene su forma y manera de celebrar el nuevo año. Los chinos por ejemplo tienen un conteo diferente de los años y solo por comercio y sociabilización han adoptado las costumbres occidentales.

En realidad significa tanto celebrar el año nuevo?

Según definición, el Año Nuevo es la fiesta que conmemora el inicio de un nuevo año. La fecha en que se realiza esta celebración depende del tipo de calendario utilizado, siendo la más utilizada el 1 de enero, fecha según el calendario gregoriano, usado en la mayoría de los países del mundo.

El caso es que toda cuenta de los años constituye por sí misma la proclamación más solemne y fehaciente de que en el año cero de esa cuenta se inicia una era, que es tanto como decir una forma singular de entender la vida, de entender la humanidad.

Para corroborar lo complejo que somos los humanos hasta en ese apartado existe división entre las dispares culturas que poblamos este planeta. No coincidimos ni con el día en que finaliza el año. Pero para nosotros ha empezado uno nuevo. Como cada vez que empieza nos llenamos de deseos de felicidad, y buenos propósitos para los siguientes doce meses. Aspiramos a cambiar y que los demás cambien. Ansiamos a transformarnos en mejores, y que los otros también se conviertan en mejores. Pero no nos engañemos. A pesar de esos bellos deseos únicamente se trata de un punto y seguido a nuestro deambular cotidiano por este mundo. Arrastramos los problemas del día anterior. Problemas que, en ocasiones, se remontan a meses atrás e incluso años. Problemas incrustados en nuestra sociedad siendo ya una parte de nosotros mismos y de nuestro entorno.

Luego de celebrar en grande para este año nuevo llega la tan desagradable "resaca". Comer marisco o un caldo de gallina continúa siendo la alternativa para poder recomponer el cuerpo después de tanto celebrar. Es que la alegría embarga al ser humano que se olvida cuantos galones de licor bebió y cuánta suela del zapato gastó. Por eso tenemos que adoptar ciertas precausiones al respecto para no terminar hechos unos guiñapos o zombies, fotografiados durmiendo en los sanitarios o en la vía pública. Peor aún, en la morgue, producto de un accidente automovilístico luego de conducir en estado de ebriedad, la regla máxima es no llevar coche.

La comida también no debe ser en exceso, unas horas antes es preciso comer frutas y cuando se nos venga la juerga tomar algún bocadillo insignificante sin realizar muchas mezclas con la comida. Eso sí, los expertos afirman que el líquido no deberá de estar ausente siempre. Es mejor ingerir agua purificada a diestra y siniestra, así nos mantenemos hidratados y el alcohol ingerido es digerido facilmente.

Bueno, espero que en el próximo año realicen los planes trazados en un gran porcentaje, conformense con un 80%, es aceptable ya que a veces las cosas no salen siempre como las planeamos. La salud muy importante deberá de ser cuidada con esmero, así como el trabajo que realizas, entrégate por completo a esa tarea. Un ferviente deseo muy positivo del editor de este blog para contigo en el próximo año....

La Navidad puede tener muchos significados. La Navidad puede ser tiempo de familia, de dulces, de regalos, de fiestas, de amigos, de solidaridad, de ocio, de compras, de cenas, de nieve, comer pavo y chocolate, etc. ¿Qué Navidad es la tuya?

Jesucristo es la esencia del Cristianismo; su principio y su meta, su espíritu y su impulso vital. No es sólo el mensajero de la voluntad del Padre, el sabio que proclama una doctrina elevadísima, el guía que nos conduce a una vida de suma purificación. Es la persona que –según propio testimonio- encarna todo esto y constituye, por ello, el ideal de nuestra vida, nuestra salvación definitiva: “Yo soy el camino, la verdad y la vida; nadie viene al Padre sino por mí. Si me habéis conocido, conoceréis también a mi Padre. (...) El que me ha visto a mí ha visto a mi Padre”. (Jn 14, 6-11). “El que entregue su vida por mí y por el evangelio, ése se salvará.... “ (Mc. 8, 35).

Navidad es todos los días para quienes nos esforzamos en vivir a la luz del Evangelio. Dedicamos un día a festejar lo que es importante todos los días de nuestra vida. Aunque nos acosen los recuerdos dolorosos, sobre todo los relativos a estos días, no dejamos de festejar la Navidad, pues esta fiesta se halla muy por encima de los avatares cotidianos. Los mayores tenemos en la memoria mil heridas. Pero ninguna de ellas puede robarnos la alegría profunda de haber recibido la visita del Señor, con todo lo que ello supone: descubrir el ideal de la vida, su sentido más hondo, la capacidad redentora del dolor, el gozo que nos procura todo encuentro verdadero.

Aunque no seamos creyentes, la Navidad mantiene juntas a las familias y hace que en nuestros corazones crezca el sentimiento de amor por nuestros semejantes. El obsequio, fiel fruto de lo comercial nacido para esta fiesta, viene a ser una manifestación de afecto y compartir mutuo entre las personas. Es por eso que no reprochamos ese acto, pero es necesario hacer el deslinde que no es lo mas importante en esta fecha.

La Navidad es siempre alegre, con una sola condición: no que estemos libres de penas y dolores, sino que nos abramos espiritualmente a la invitación del Señor de ser sus amigos. Esa alegría no nos la quita nadie. San Pedro y S. Pablo se hallaban en un calabozo sombrío (la famosa Cárcel Mamertina de Roma), sin más horizonte a la vista que el martirio. Pero escribían cartas rebosantes de amor a los cristianos, se sentían profundamente unidos a ellos por amor a Cristo, que era su Ideal. Los carceleros intuyeron que esa alegría era algo nuevo, inusual en el mundo por ellos conocido.