Desde que comencé a escribir en este blog, cuando hemos hablado sobre la familia hemos dado nuestro opinión sobre sus integrantes, los padres (esposos) y los hijos. Lo que tenemos que hacer para sortear y vencer las trabas y amenazas que siempre contribuyen a que en la familia se rompa el perfecto equilibrio que siempre debe de haber entre todos sus integrantes. No obstante, a veces me he dado cuenta por las amistades y algunos familiares, que existe un "aparentar" para el resto de la sociedad, nos hemos vuelto actores dignos de un Oscar y desarrollamos nuestra vida familiar a veces como si se tratara de una película donde nosotros somos los principales protagonistas.

Es muy dificil para un hombre el mantenerse al margen de esto, pero es necesario hacerlo. Lamentablemente el peor enemigo de la mujer, es otra mujer. No estoy disculpando a toda la especie homo sapiens con lo que digo, es solo una reflexión que motiva mi preocupación. Además creo que la mujer es la más propensa a esto por su manera de ser.

El hombre es más objetivo, del momento, conquistador, quizás las féminas llamen a esto inmadurez e inseguridad. Bueno que así sea. Las mujeres sin embargo no experimentan relaciones pasajeras muy a menudo. Ellas pueden hacer relaciones paralelas mas facilmente que los hombres, porque su infidelidad va mas allá y no es simplemente algo pasajero. No hablo aquí de las razones que motivaron a llegar a esto, las habrán por supuesto.

Son diversas las personas de uno u otro sexo, en todo el mundo, que acuden a la infidelidad esporádica o aventurera con naturalidad pasmosa, incluso a sabiendas de que si el cónyuge se entera de tales piruetas sexuales, puede suceder una fea tragedia. Sin embargo, muchas otras personas les cuesta ser infieles: ven el asunto como una traición, como un acto desleal. Veamos algunas sugerencias para evitar una doble vida que, de principio agradable, puede terminar desestabilizando hasta la salud.

Hace algunos años, se podía decir que por lo general, la infidelidad se presentaba cuando el matrimonio estaba desgastado, se tornaba aburrido, desaparecía en interés sexual o las incomprensiones se apoderaban de la situación. Hoy por hoy, en este mundo se da el caso de que una persona es infiel sin motivos aparentes. Tanto es así que de nuevo se esgrime la vieja teoría de que el ser humano es en esencia polígamo y fue la cultura y la sociedad que lo obligó a la monogamia.

Sea o no, lo que sí es cierto que en el mundo emocional de las personas no siempre se impone el sentido común, la lógica, es decir, lo que nos conviene o no. Hombres y mujeres somos bien complicados y, en ocasiones, nos enredamos en eventos que nos atrapan de tal manera que no somos capaces de salir de ellos aunque, en momentos de lucidez, nos demos cuenta que andamos por mal camino, que incluso involucra la salud.

Los motivos por los que las personas son infieles, o se sienten tentados a serlo, suelen estar relacionados estrechamente con las razones por las que no se comunican correctamente con su pareja. El hombre o la mujer incapaz de expresar verbalmente su enfado con su pareja puede "vengarse" teniendo una aventura amorosa con otra persona. El hombre o la mujer que no se atreve a hablar con su pareja sobre algunas técnicas o fantasías sexuales que le gustaría experimentar, puede buscar realizarlas con otra u otro. La lista de motivos para la infidelidad es interminable.

La gente a menudo afirma que la situación ideal sería tener una pareja en una parte de la vida, y una vida sexual excitante con otra compañía, en otra parte. Pero esto rara vez funciona en la práctica ya que la mayoría de nosotros no estamos hechos para la doble vida. Por qué no hacemos de nuestra pareja el amante soñado? Si gastáramos la mitad de la energía, el esfuerzo y el tiempo que empleamos en nuestras aventuras amorosas en hacer que la cotidianidad con nuestro compañero fuera más excitante, toda nuestra vida sería mucho más feliz.

Los niños no nacen con una comprensión inherente de lo que nosotros creemos una conducta aceptable. Esta debe adquirirse con el tiempo mediante un proceso de enseñanza y aprendizaje. Nosotros somos los profesores. Es tarea nuestra el comunicar nuestros mensajes de una forma clara y comprensible para ellos. El proceso es universal. Todos los padres lo hacen así, enseñamos las reglas de nuestra familia, nuestra sociedad y finalmente nuestra cultura. Nuestro trabajo comienza enseguida, tan pronto como los niños dan sus primeros pasos. Recordemos que nuestros métodos puede que sean diferentes a los que nuestros padres nos enseñaron, pero todos empleamos las mismas herramientas básicas para hacer comprender nuestro mensaje; nuestras palabras y nuestros actos. Ambas deben de estar relacionadas para que los niños las tomen en serio, pero la mayoría de nosotros somos más conscientes de nuestras palabras que de nuestros actos, por eso a veces, sucede que no tenemos una comprensión entre niños y adultos, y entonces provocamos que los niños empiecen a basar sus creencias en su experiencia.

La capacidad para comprender las necesidades de los niños, se pone a prueba conforme los chicos crecen, cambian de amistades y circunstancias. En determinado momento todos los adultos nos sentimos confundidos y desanimados. Los niños y adolescentes pueden llenarnos de orgullo, y al mismo tiempo, irritarnos y desanimarnos. Me concentraré en algunas inclinaciones emocionales y de carácter que más suelen confundirnos.

- Los niños rebeldes.

- Los niños sensibles y silenciosos.

- Los niños mentirosos.

- Los niños nerviosos y hiperactivos.

- Los niños depresivos.

Consulté a una amiga psicóloga sobre esta tipología del universo niño y coincidió conmigo que lo que mas preocupa a los padres hoy en día es tener un hijo depresivo. Me dijo que antes se creía que sólo los adultos sufríamos depresiones, pero estudios actuales demuestran que hasta el más pequeño puede ser víctima de una depresión. La depresión no se limita a un niño triste; varía mucho. Mientras que unos tienen períodos largos de melancolía y malestar, otros les va y les viene por temporadas, debido a las sucesivas fuentes de tensión.

Es triste pensar que aquí están incluidos muchos de los suicidios de los adolescentes y por desgracia van en constante ascenso. Parten de que estas depresiones nunca fueron tratadas a tiempo o nunca se diagnosticaron. Esto se ve reflejado en países desarrollados mas que en los que están haciéndolo. Esto promovido a que los padres estan mas tiempo en lo suyo y el niño a peasr de tener todas las comodidades se sientes vacíos por dentro, anhelan el cariño y la presencia de sus progenitores, sobre todo en situaciones difíciles.

- Pérdida de interés en actividades normales. Prefiere estar solo. Se cree que los grupos le rechazan. No le preocupa nada, aún encontrándose en un estado nervioso.

- Apatía hacia todo lo que le rodea. No desarrolla ninguna actividad, ni quiere ayudas y si las admite, lo hace de mala gana.

- El futuro lo ve de forma negativa y toda clase de reglas le parecen inútiles, las deja a un lado. La depresión puede ser una reacción a las dificultades experimentadas en algún aspecto de la vida: fracaso en deportes, tensiones familiares, etc...

- Falta de competencia y cierta irresponsabilidad en una serie de funciones.

- No capta su valor personal, convenciéndose de que valen menos que los demás, lo que provoca que no ofrezcan su ayuda, quebranten las reglas, no aceptan que los errores pueden corregirse, niegan la necesidad de aprender, culpan a los demás de sus fracasos, etc... Esto demuestra que la depresión provoca inmadurez emocional en los jóvenes. Como no comprenden el valor de las personas, tampoco son capaces de acercarse a los demás; viven en solitario, lo que provoca que su vida carezca de sentido.

- Expresan torpemente sus emociones. La capacidad de expresar abiertamente los sentimientos es una de las mejores herramientas para enfrentarse al desaliento emocional. Los niños deprimidos carecen de esta habilidad. Algunos no comunican sus problemas, porque piensan que éstos desaparecerán y otros lo intentan, pero los malinterpretan, provocándoles una frustración y se cierran por eso a la comunicación para evitar desilusiones.

Podemos descubrir su conducta depresiva observando cómo estos niños discuten por todo, a veces incluso haciendo chantaje a los adultos. Se quejan de malestar físico para demostrar su malestar emocional. Les aumenta la conducta de riesgo (delitos juveniles, drogadicción, alcoholismo y otras formas de conducta peligrosas y arriesgadas). Aunque ellos saben que estos patrones de conducta no son saludables y deben evitarse, los practican porque su depresión les convence de que ningún riesgo, daño físico, social o legal, puede ser peor que su dolor emocional. Esto es lo que hace que se les escape el propósito y significado de la vida.

1) Durante la niñez, hay que mentalizar al niño haciéndole comprender quién es, cuáles son sus talentos y habilidades; lo que provocará que aproveche sus capacidades para que su vida sea productiva y satisfactoria.

2) Intentemos quitarles los pensamientos negativos que tengan hacia ellos o hacia los demás.

3) Eliminemos las fuentes de tensión que podamos, escuchándoles detenidamente, poniéndonos en el lugar de ellos y cuando nos cuenten que se han equivocado o evidenciemos algún error que hayan cometido, no les critiquemos, ni les castiguemos; adecuémonos a que la necesidad del niño en ese momento es un consejo para la próxima vez; no gritemos, ya que les provoca una reacción hacia dentro y no volverán a sincerarse con nosotros.

4) Ayudémosles a participar sin presionarlos, sin ordenárselo y después no hay que olvidar elogiarlos. Para estos niños, son muy importantes las recompensas espontáneas. Debemos prestar más atención a lo que hacen bien y no cuando ocurre lo contrario.

5) Los niños y adolescentes mencionados, llegan a comprenderse a sí mismos a partir de sus relaciones con las personas importantes para ellos, tales como los padres, o cualquier otro adulto que los escuche. Esto puede ser la clave para sus buenos cambios de conducta.

Metámonos en su mundo, seamos parte de sus pequeñas vidas y lograremos de nuestros hijos el control y la satisfacción de haber realizado lo correcto para el futuro de sus vidas.

La siguiente fue una noticia que viene desde Europa y que es un claro ejemplo de como cada día que pasa, la vida no vale nada o en el mejor de los casos, vale muy poco. Existen malos profesionales en todas partes del mundo y algunos médicos del viejo continente estan dispuestos a cobrar 4,000 euros.

Sí, ese es el precio de una vida humana de 30 semanas de gestación. Eso es lo que están dispuestos a cobrar los sicarios del siglo XXI, los asesinos de bata blanca, por segar la vida de un niño indefenso mediante una inyección en su pequeño cuerpo de una sustancia llamada 'digoxina', que le provoca la muerte por paro cardíaco. Eso es lo que están dispuestos a hacer a pesar de que la ley, “su ley”, la que nos han impuesto a los que defendemos la vida y la dignidad del hombre desde el momento mismo de la concepción, prohíbe hacer tamaña salvajada.

Pillado “in fraganti” por la cámara oculta de una periodista danesa embarazada de 30 semanas, el director de la clínica -el criminal responsable de ese centro de tortura y muerte infantil, también llamado «Clínica Emece»-, un tal Carlos Morín se jacta de recibir “clientes de países como Francia, Gran Bretaña, Holanda, Alemania e incluso Australia y que el procedimiento es legal y sin riesgos para la mujer” y de argumentar que “la única forma de que el aborto sea legal es aducir supuestos problemas físicos o psíquicos” (a pesar de que la periodista reconoce que su estado de salud es bueno) y que los “trámites sólo son cuestiones de «burocracia»”. Y después de estar todo grabado, todavía se permite el lujo de llamar “mentirosa” a la periodista que le ha puesto al descubierto. ¡Lamentable!

Aquí en Perú como en toda latinoamérica, la cosa es similar. El aborto en Perú es un delito, por lo tanto es comnpletamente ilegal truncar la vida a un inocente. Aunque se compliquen los médicos en decir que rechazan contundentemente tal acto, los gremios médicos hacen muy poco para contrarrestran este delito que en la mayoría de veces, los que realizan estos abortos, no son verdaderos galenos.

La vida es don supremo que tiene el hombre y que no puede truncarse deliberadamente. Su inicio comienza con la concepción, aunque por ahí existan algunos que dicen lo contrario. Desde el momento que se juntan dos células y forman otra que se va desarrollando y diferenciándose en tejidos, ya se puede hablar de vida. Mas aún cuando hay un embrión o feto en el claustro materno, decidir por esa vida si morir o vivir es criminal. Tenemos que tener presente que si no queremos tener descendencia existen muchas maneras de evitarla. Y también en esto hay mucho que discutir desde el punto de vista biológico, ético y moral.

Los tiempos han cambiado, claro está, como también los niños, ya no son los mismos de hace años. Sólo hagan memoria de como eran los niños antes y comparen con la realidad actual.

Los niños de hoy son de otro mundo; son la generación más consentida que he conocido, aunque cierto es que mi horizonte no se extiende muy lejos. Aquellos que crecieron conmigo viendo Meteoro (Speed Racer) y el Auto fantástico en aquellas tardes de verano en las que el sol me ponía caliente y moreno, habrán tenido que aguantar aquella frasecita que dice "Es que los niños de hoy lo tienen todo". Nos lo dijeron tantas veces que terminamos por creérnoslo y sentirnos culpables. Qué hemos hecho para que esto suceda? Tanto han cambiado los tiempos?

Tengo dos hijos varones en casa. Entre ellos sin ir más lejos también tengo la ilustración perfecta para este artículo. Uno tiene 17 y el chiquitín 3 añitos. Existen 14 años de diferencia entre ellos que a parte de tener diferentes personalidades, el menor de ellos va en todo más rápido que el mayor.

Ellos, los dos, se lo encontraron todo hecho, y eso lo tienen que reconocer. Yo tuve que llorar años para que me compraran a veces algo, ya que mis padres (como todos por defecto ) se les hacía difícil complacerme. No sólo porque les faltaba a veces recursos económicos, sino por que no era bueno tenerlo todo, no tenían porque complacerme, es decir, no estaban obligados. Yo tenía que hacer méritos para obtener eso o aquello. Sin embargo ahora los muchachitos, argullen tener televisor propio en sus dormitorios, su computadora personal, eligen su vestimenta al ir de compras, etc. El mayor de los dos a diferencia mía, se las ingenia para tomarse sus tragos en reuniones familiares y de amigos, es más independiente en lo que le conviene, es libre en decir lo que piensa y no escatima como lo dice. El menor, pregunta hasta por las puras, razona y piensa mas rápidamente, tiene las palabras exactas para cada momento, maneja muy bien todo lo relacionado con los avances tecnológicos (computadora, control remoto, video juegos, dvd player, mp3., ipod, etc. Pareciera que lo hace por instinto, y algo de eso hay de cierto. Hace algún tiempo que leí que las nuevas generaciones de niños nacen con una "sabiduría genética" que viene a ser algo como una memoria hereditaria de cosas que los padres hemos aprendido con el tiempo y al concebirlos forman parte de su herencia genética.

Los niños de hoy , esos que ahora juegan al Gamecube, Play Station o a la Xbox , crecieron viendo dibujos que provocaban ataques esquizofrénicos, escuchando pedos y eruptos como sin nada. Estos niños tienen un ego y una autoestima peligrosos para la salud, y no parecen conocer el miedo. Cuando en mis tiempos, en el colegio, un mayor te daba una tunda o simplemente te amenazaba, tú callabas la boca y sin chistar le hacías caso. Igual el padre de familia era mas autoritario y le respetábamos, cosa que ahora si les alzamos la voz a los mocosos, nos refriegan en la cara sus derechos como niños. Muchos de ellos todavía llegan a veces al extremo de denunciar a sus padres o a sus profesores por haberlos "humillado".

Los niños de ahora sí que lo tienen todo. Para empezar saben que los ratoncitos son los padres desde que les salen los dientes de leche. Papa Noel también. Eso les permite extorsionarlos vilmente, a veces. Los niños saben que son hijos únicos, que sus dos padres trabajan y que los juguetes no tienen que repartirse ni entre los niños ni siquiera en esa misma casa, así que menos mariconadas. Y claro, la Play Station, la docena de DVDs, el teléfono móvil nuevo... Lo que tuve que sudar yo para mi bicicleta Spider con cambios, que ahora es que ni los juguetes son juguetes ya. La situación se empeora más cuando los padres son divorciados o separados, el muchachito sabe "jugar bien su partido" porque la manipulación es peor. Prácticamente hace que los padres compitan para "quién es el mejor Padre" e insinúan o lo dicen abiertamente lo que el otro le da para ganarse su cariño.

Este fenómeno era muy diferente en mis tiempos. El hijo tenía que "ganarse" el cariño de los papás y no al revés. Ha veces estamos tan separados de nuestros hijos durante la semana, dejándolos con la nana, que cuando llega el fin de semana o alguna celebración, no escatimamos en decirles a todo "sí" sin pensar en el mal que les estamos haciendo. Es preciso que apliquemos el "método de la cometa", es decir el tirar y aflojar de la cuerda de vez en cuando y sin exagerar yendo a los extremos.

Hay mas cosas que decir sobre esta nueva generación de niños, pero lo dejaré para otro artículo.

Para la mayoría de las personas no es fácil decir el momento exacto en que notaron por primera vez sensaciones sexuales. Suele pasar de forma gradual, poco a poco. A veces, el origen de esas sensaciones ni siquiera está motivado por una persona concreta. Hay chicos y chicas que sienten, simplemente, que les pasa algo nuevo, que no saben muy bien cómo calificar: una sensación física, una emoción, o una combinación de ambos. A veces puede costar relacionar estos sentimientos y sensaciones, bastante vagos, con la definición de sexo que hemos aprendido y con la que nos bombardean los medios de comunicación.

Cuando una chica o un chico empiezan a sentir sensaciones sexuales antes de que su cuerpo se haya desarrollado (o viceversa) puede ser difícil reconciliar esa "diferencia" de cuerpo y sensaciones.Tener una relación física con alguien puede hacerte sentir muy vulnerable, ya que supone compartir con otro una parte muy personal. Hay muchas cosas que preocupan: qué pensará tu pareja de tu experiencia o inexperiencia, qué opinará de tu cuerpo, etc.

Todos tenemos diferentes creencias y niveles de experiencia, y nadie debería sentirse presionado a practicar el sexo o a obtener más experiencia sexual. El coito sólo es una parte de la intimidad sexual, aunque se trata de una parte importante y muy valorada. De lo que se trata es de que te sientas bien con tu decisión cada vez que participes en una actividad sexual, sea besarte con alguien, sexo oral, coito o cualquier otra cosa.

El tema de "perder la virginidad" puede ser crucial o tratarse sólo de "una cosa más" dentro del contexto general de tu sexualidad; eso depende de tus ideas, creencias, de la educación que has recibido, de la sociedad en que vivas... La virginidad tiene muchas implicaciones sociales y culturales pero, significa algo diferente para cada persona en una determinada situación. No está de más que pienses qué significa para ti "perder la virginidad" y que intentes saber qué quieres. Si ya lo tienes claro tú, será más fácil planteárselo a tu pareja. Ahora bien, nadie puede decirte cuándo ha llegado el momento para que tengas relaciones sexuales. Sólo tú puedes asumir esa responsabilidad.

Resulta muy desagradable sentir que tu pareja te presiona para tener relaciones sexuales o aparentar más experiencia. Si tu pareja es mayor que tú, o tiene más experiencia, puede que sientas una presión intensa. Si notas que alguien te presiona para que hagas algo que no quieres, deja claros tus sentimientos y haz que pare. Tal vez resulte una situación incómoda, pero puede ser peor si no lo intentas.

La comunicación y la confianza son esenciales en el sexo. Si crees que no confías en tu pareja, o sientes que te presiona demasiado, no pases esos sentimientos por alto. Los amigos también pueden ejercer mucha presión en este tema. Tu vida sexual es cosa tuya, pero los demás siempre se van a formar opiniones sobre ella: que si aún no lo has hecho, que si lo has hecho demasiado pronto... Si no estás conforme y a gusto con las circunstancias en las que practicaste el sexo tal vez te preocupe qué pensarán los demás. Cuanto más claras tengas tus decisiones y acciones estés de tus acciones, menos te preocuparán las opiniones ajenas.

El requisito de toda comunicación con ellos es la confianza. Si la primera vez que un hijo nos hace una confidencia “un poco fuerte”, nos echamos las manos a la cabeza, armamos un escándalo o lo castigamos severamente, probablemente sea la última vez que se sincera con nosotros. La confianza es una virtud recíproca, quien la otorga la recibe a su vez. No es una virtud que se adquiere, sino que se da: la condición de todo diálogo. Si no confiamos en nuestros hijos, si no les damos confianza, aunque nos resulte difícil e, incluso, nos parezca arriesgado, nos quedaremos sin saber lo que les pasa.

Durante la pubertad pasa algo que es inevitable e ineludible: el cuerpo cambia. Pero ya no se trata del crecimiento que año a año resultaba divertido ir midiendo con un centímetro en la pared. Los cambios en la pubertad hablan del fin de la infancia y del comienzo de algo diferente: cambios hormonales, desarrollo de caracteres sexuales que implican la posibilidad biológica de reproducirse y una diferenciación más marcada entre los sexos. Hay que referirnos con naturalidad en torno a la menarca o menarquía, como también a la primera eyaculación.

Hay que tener presente que el ejemplo de una vida vale más que mil palabras o explicaciones. Lo que los hijos han visto en el hogar durante sus vidas y las expresiones de afecto recibido de los padres en sus diversas formas, determina fuertemente su forma de actuar y de valorar lo que vean y escuchen de otros a futuro; como la forma en que ellos recibieron el cariño y amor de sus padres, o la ternura manifestada en gestos paternos y maternos, los que validan el aprecio al sentimiento de pertenencia (o dependencia mutua).

Mucha gente de la generación de nuestros abuelos perdió la virginidad con más de 20 años, la de nuestros padres, entre los 17 y los 20, y actualmente, no sé si ya está la media por debajo de 15 o 16. como vemos las cosas van cambiando y es preciso que orientemos a nuestros hijos de que esa etapa en donde se inician sexualmente debe caer sobre su propio peso. No esperemos que lleguen "virgenes" al matrimonio porque no lo harán, pero podemos crear una bella atmósfera en decirles que "el hacerlo" no es un juego y es el inicio de su vida sexual que irá mejorando con el paso de los años.

Si bien son nuestros hijos y jamás podemos ser sus amigos, si podemos ser sus compinches, sus aliados a la hora de sugerencias, de algún bocadillo ya sabemos que ellos "lo saben todo" y nosotros no sabemos nada además somos viejos pero si les podemos enseñar ese amor , amor que si nosotros conocimos y luchamos por el, donde no concebíamos el sexo sin amor, aun hoy anteponemos el amor al sexo, porque amor es a todo lo que vemos, que hacemos que sentimos , amor por las flores por el aire que respiramos , amor a nuestra profesión , amor no es solamente hombre mujer, se entiende?

Esta es una ardua tarea que tenemos todos los padres que pasar, sean nuestros hijos, chicas o chicas. Siempre hay que dirigirnos a ellos sabiendo sus expectativas y personalidades. Tener un buen tino y hablar con el ejemplo.

Los juegos infantiles se han convertido hoy en día en un sin número de avances tecnológicos que hacen de los chicos adictos de ellos, a veces los vuelve autómatas y en extremos ludópatas. Es cierto que los tiempos han cambiado, que no existen muchos espacios ni tiempo para el juego con amigos, en el campo, en la casa. Que para algunos padres es mas seguro que sus hijos jueguen frente al computador o con el Play station por ejemplo, que estar saltando y brincando de un lugar a otro.

El jugar por jugar ligado al placer profundo, donde el niño puede armar una puesta en escena que sostiene en el tiempo, como un ritual que se repite. Una vez le pregunte a una amiga pedagoga sobre el juego en los niños, y ella me dijo: "Como profesora de expresión corporal tengo la posibilidad de acompañar a los niños en su desarrollo desde los tres años, a veces desde los dos, hasta que cumplen su ciclo en el jardín de infantes. Esto me permite ver procesos; y así comprobar cómo un grupo sostiene el juego a través de los años, y cómo ese juego evoluciona al crecer ellos". A veces para el adulto, lo espontáneo puede resultar caótico, la estereotipia, el desorden, la incoherencia, actividades novedosas, actividades sin finalidad aparente. Sin embargo no es lo mismo para los chicos. Uno juega sin razón, no debe haber razón para jugar. Jugar es razón suficiente. En él está el placer de la acción libre, con la dirección que el jugador quiere darle.

Correr, saltar, girar, trepar, sentados, parados, de cabeza, en las alturas, en equilibrio, agachados, escondidos, sostenidos. Juegos de conquista del espacio: la altura, los objetos, los otros; juegos de placer sensoriomotriz: estimulación laberíntica (control de la postura y equilibrio) y vestibular (giros, balanceos); de descargas tónicas: combates, luchas; del placer de moverse (bailar). La vivencia de situaciones simbólicas, como en el caso de la escondida, que remite al aparecer-desaparecer, el juego del carretel o “fort-da” estudiado por Freud cuando observa a su nieto crear la acción de alejar y acercar el carretel para mitigar/representar la ausencia de la madre. La rayuela, un juego que tiene 4000 años, y que originalmente se jugaba por la necesidad de hacer el tránsito de la Tierra al Cielo, de la vida a la muerte. Saltamos hasta llegar al cielo y retornamos de la muerte con una visión diferente de la que teníamos al comenzar. Primero se jugaba en la cruz egipcia; con la llegada del cristianismo, se empezó a jugar con un esquema de templo: en el pasillo las dos naves y el altar.

Aquí en el Perú, hubo un mestizaje también en los juegos, los niños en el tiempo del Imperio Inca, se sabe que jugaban con ovillos de lana extraída de animales y los pateaban y se pasaban entre si ese artefacto. Podría interpretarse esto también como el origen del fútbol en Latinoamérica. Con la llegada de los españoles, se introdujo una gran cantidad de juegos para niños y el mestizaje en la forma de jugar también se dió. La bata, el juego de la chapada, las escondidas, el trompo, las canicas, que pase el rey..., mata gente, etc, son claros ejemplos de aquellos tiempos donde la expresión corporal hacía de catarsis para los infantes. Los niños de hoy suelen entrar facilmente en estrés, en comparación con los niños del ayer, por muchos motivos: competencia, mucha importancia al consumo, divorcios y separación de los padres, ritmo de vida familiar, y los juegos que experimentan solos o en grupo.

Los juegos interactivos despiertan la concentración, reacciones rápidas y la improvización. La destreza en las manos muy buena y la psicomotriz fina también están muy favorecidas. Pero son más las cosas que el niño pierde con los juegos de hoy. Uno de los problemas mas notorios es el SEDENTARISMO que conlleva a seguir estos juegos. Desde su invención a comienzos de los ochenta, estos entretenimientos se han ido sofisticando y atrapan mucho la concentración del niño por horas. La falta de movimiento junto con la "comida chatarra" (snacks, fast food, etc) están creando altos índices de obesidad en niños que viven en el hemisferio norte y que siempre coinciden con los que viven en países desarrollados.

El juego está siempre presente en nuestro quehacer de padre de familia y de los docentes en el aula, por esto resulta importante repensar nuestro rol cuando los niños con los que estamos juegan. ¿Cómo nos posicionamos frente a esta actividad? ¿Podemos observarlos sin intervenir? Y cuando intervenimos, ¿cómo lo hacemos? ¿Permitimos que el juego se desarrolle? ¿Comprendemos el placer que se juega cuando se juega? No permitamos que nuestros hijos se conviertan en robots. Hagamos que desarrollen su imaginación y que inventen juegos nuevos cada día. El canto, la pintura y la danza son muy buenos complementos y despiertan el desarrollo de la expresión corporal en el niño.

El conocimiento de la Psicología Infantil es actualmente imprescindible tanto para maestros, formadores, padres y público en general que, por su labor, tienen que tratar este difícil período de desarrollo para lograr la corrección de hábitos e impulsos que en esta temprana edad pueden corregirse perfectamente.

Algunos de los padres de familia, educan a sus hijos teniendo la premisa y el pàradigma de como ellos fueron criados por sus papás. No nos ponemos a pensar que los tiempos han cambiado y la manera de pensar y razonar de un muchachito de ahora es completamente diferente a los niños de antaño. Esto es un obstáculo para "comprender" y "entender" a nuetros hijos. Ponerse al nivel de ellos sería lo ideal, sin descuidar llegar al extremo de "igualarnos" queriendo ser amigos de ellos para todo. Deberán saber ellos siempre que nosotros somos los papás y ellos los hijos y merecen siempre estar subordinados ante nuestras directivas.

La presencia en nuestra infancia de un buen padre hace una diferencia fundamental. Cuando el padre se comporta como debe, el niño se siente fuerte y protegido, tiene un pilar en el que apoyarse, en el que encuentra fuerza, apoyo y, también, disciplina y reglas de conducta. Ser un buen padre no es un trabajo con horas fijas, sino que es una vocación de vida a la que debemos aplicarnos con toda alegría, pese a que sepamos que bien puede ser que nunca nadie nos agradezca nuestros esfuerzos.

Si bien es cierto que el buen padre ama a sus hijos por sobre todas las cosas, no es menos cierto que no por ello le permitirá hacer cualquier cosa. Hoy en día, por el trabajo de los padres, también por tener muy pocos hijos o solo uno, tomamos una actitud equivocada con nuestros hijos: Creemos que debemos ganárnos el cariño de ellos, debemos de realizar méritos para que nos quieran. Eso está bien, pero llegamos a extremos de aceptar manipulaciones y creamos sin querer, pequeños dictadores. Esta situación puede agravarse si es que el hijo tiene padres separados o divorciados., En este caso el problema es peor porque ha veces estamos en plena competencia con nuestra ex pareja para agradar al niño (mimos, regalos, obsequios, juguetes, golosinas, aceptamos berrinches, pataletas y demas), lo que conseguimos con esto es mal educar a nuestro hijo y agrabar la situación disminuída pre existente como es el tener padres divorciados.

No dar falsas recompensas por acciones que en realidad son parte de las obligaciones del niño. De esta forma enseñará lo que es la responsabilidad y que no se puede esperar una recompensa cada vez que uno hace algo que le corresponde hacer o que hace por ser una buena acción.

El buen padre es también un buen disciplinador, que utiliza el amor para marcar conductas erróneas y castiga cuando debe. Sin embargo, lo hace usando la palabra y manteniendo la conducta correcta, dando el ejemplo, sin nunca usar la violencia física, de ninguna forma.

El buen padre sabe que nadie es perfecto y que a los hijos se le debe permitir cometer errores, que estos mismos errores les ayudarán a crecer como personas y a desarrollarse con una mente y una vida propias.

Aprender a aceptarlo como es. Un buen padre mantiene la mente abierta para aceptar que su hijo no es igual a él, y que los tiempos cambian y junto con ellos cambian las modas, la ropa, la música, los sueños y aspiraciones. Acepta esto y no trata de que su hijo sea igual a él o se atenga a un standard de aceptabilidad nacido en su propia juventud y lo que era aceptado en ese momento.

Compartir el tiempo con ellos. El mayor placer de ser padre es pasar tiempo con los hijos, no solo para las actividades serias e importantes, sino también para divertirse juntos., ir al cine, jugar, pasear o ir al parque. De ninguna forma debemos privarnos de este placer que además es altamente beneficioso para el niño. Calidad más que cantidad.

Un buen padre guía más con el ejemplo que con las palabras o las órdenes. El viejo dicho “Haz lo que yo diga pero no lo que yo hago” no debe aplicarse de ninguna forma en esta situación. Se comportará exactamente de la forma que espera que se comporten sus hijos, ya sea cuando se relacionan con otro miembro de la familia o cuando actúan en sociedad. Por supuesto, esto incluye a los vicios como fumar o beber.
Y no se muestra avergonzado de sus sentimientos, demostrándolos siempre que puede, hacia su esposa y hacia sus hijos. No hay mejor forma de enseñar a ser afectuoso que siendo afectuoso uno mismo.

Ponerles desafíos y metas. También debe desafiar a sus hijos, para lograr que saquen lo mejor de sí mismos, darle pruebas que los ayuden a crecer como seres humanos y que viven en sociedad, permitiéndoles espacio para que enfrenten sus propios problemas y los resuelvan como mejor les parezca.

Finalmente, siempre mostrará su amor incondicional por su esposa e hijos. Esta es su mayor cualidad. No importa lo que haga y cuánto pueda eso no gustarle a su hijo, éste debe saber que lo hace por su bien y porque realmente lo ama por sobre todas las cosas. En conclusión, hay pocas cosas tan valiosas como un buen padre, por lo que debemos tratar de ser tan buenos como podamos.

Todos venimos al mundo por un acto que puede ser de amor o no, en la gran mayoría de los casos así lo es. Pero no siempre crecemos o tenemos la oportunidad de hacerlo en familia. La familia es un grupo de personas que tienen un papel muy importante, por ejemplo, el papá tiene que desenvolverse en cuanto a aconsejar, cuidar y ayudar a un hijo pero no sólo eso, también tiene la responsabilidad de sostener a una familia teniendo donde, vivir, alimentación, educación, vestuario, etc.

La mamá es otro elemento muy importante en una familia porque nos aconseja, nos conversa situaciones que se nos pueden presentar, nos ayuda a tomar una buena resolución pues ella es tan importante como el papá. El nos aconseja y ellos nos quieren más que a sus propias vidas, siempre debemos escuchar a nuestros padres. Pero la familia no sólo está formada por los padres sino también por los hijos e hijas, éstos deben ser obedientes y resposables con los padres. Eso es una típica familia hoy en día.

Una sociedad y una familia desintegrada no dan ni la seguridad, ni el ánimo, ni la esperanza que se necesitan para dirigir la vida con ilusión a un rumbo definido. Es muy importante que la persona se desarrolle en un ambiente familiar optimo. En estos tiempos resulta un poco dificil por motivos económicos y netamente ocupacionales donde los integrantes de la misma muy rara vez coinciden en el hogar. Esto se agrava cuando estamos hablando de un divorcio o de una separación de los padres. Nadie valora lo que tiene hasta que lo ha perdido, y cuando no estamos con ellos nos sentimos incompletos.

Lo ideal es que tiene que existir un equilibrio dual entre la persona y la familia, parte de ti se dedica a uno mismo y parte de ti se dedica a la familia. La familia no tenia la trasendencia que tiene hoy como nucleo de la sociedad, en el pasado manejaban su familia como parte de su equilibrio en su primera dimensión.
Hoy se ve como la mayor parte de las familias estan destruidas entre si, comenzando del respeto que se deben guardar entre ellos, hasta el respeto de la propia familia, aquel padre de familia que se busca otra mujer fuera del nucleo familiar simplemente desintegra a su familia. O aquel que se divorcia de una mujer y la deja con un hijo en brazos forma una familia desintegrada y destruye tambien ese equilibrio.

En una sociedad muy complicada como la nuestra tenemos la obligación para con nuestros hijos de estrechar los vínculos entre los integrantes de la familia que formamos, en preocuparnos y apoyarnos aunque no vivamos bajo el mismo techo. Ese proceder lleno de amor hará que nuestros hijos y nosotros mismos sean mejores personas llenas de buenos valores y edificadores de una sociedad que avanza y que no retrocede.

¿Te has fijado en la forma de los árboles? En un árbol frondoso, de un solo tronco se desprenden muchas ramas de las que, a su vez, salen más ramas. Pues así como un árbol crece cada día y en cada temporada obtiene nuevas ramas y hojas y frutos, así tu familia ha crecido a lo largo del tiempo. Cada vez que tus papás o tus tíos o algún otro pariente tiene hijos, se ramifica el árbol de tu familia y se hace más grande y más grande y más grande...
Usando esta comparación entre los árboles y las familias se inventaron los árboles genealógicos, que son la historia del crecimiento de las familias representadas a través de un dibujo con forma de árbol.
El árbol genealógico es una representación gráfica que expone los datos genealógicos de un individuo en una forma organizada y sistemática, sea en forma de árbol o tabla. Puede ser ascendiente, es decir que expone los antepasados o ancestros de un sujeto o puede ser descendiente, es decir que expone todos los descendientes del sujeto. Para realizar un árbol genealógico es necesario, primeramente, haber realizado una investigación genealógica o genealogía del individuo.
Dependiendo de la finalidad o uso que quiera dársele al árbol genealógico, éste puede referirse sólo a la filiación y sucesión masculina, llamada también línea de sangre o linaje, o puede referirse a la filiación y sucesión femenina, llamada también línea de ombligo.
El árbol genealógico no se aplica solamente en seres humanos, también se utiliza para mostrar el pedigrí de un animal, representar la evolución de una lengua o idioma, seguir la trayectoria de un partido político, una disciplina artística o un arte marcial y ver sus ramificaciones.
Los Dibujos es la forma más antigua y fácil de representar una genealogía, con un árbol en cuyo tronco se indican los iniciadores o cabeza de una familia, la primera generación de hijos son las ramas gruesas que se separan del tronco, la segunda generación o nietos son ramas más pequeñas que salen de las ramas anteriores y así sucesivamente cada generación que va saliendo de una rama se representa por una rama más pequeña que la anterior.
Otro sistema se basa en el uso de fichas genealógicas, las cuales están numeradas y en ella se indican con números los fichas antecesoras y sucesoras. En cada ficha, dependiendo de su uso, se suelen indicar datos biográficos, antropométricos, biológicos o médicos del individuo. Estas fichas pueden ser administradas y consultadas físicamente o electrónicamente.
Te recomiendo que comiences con el tuyo, será divertido y algo trabajoso, podrás entablar nuevas amistades en su confección, aprenderás algo de historia y conocerás a mas familiares, tal vez algunos muy influyentes. Muchas sorpresas te esperan. Existen dos páginas que te pueden servir como ejemplo, las hizo un gran amigo hace un par de años, él está muy a gusto con sus descubrimientos y ahora quiere y valora mas a toda su familia: http://domingoelias.blogspot.com/ y http://www.gratisweb.com/carfelguevara/index.htm

Haz pensado alguna vez que serás viejo, pintarás canas y caminarás lerdo y pidiendo perdón al igual que tu papá ? Es muy dificil hacerse esa pregunta y encontrar respuesta de inmediato. Tenemos que tener un poco depaciencia para con ellos ahora que somos adultos de edad media. Si eres joven comiencia con tus abuelos, a escucharles y a respetarlos dandoles su lugar. Piensa en tus papás.....(esto pensaran tus hijos de ti....) El día que este viejo ya no sea el mismo, ten paciencia y compréndeme.
Aquí te doy algunos alcances de como el te hablaría en esos momentos: Cuando derrame comida sobre mi camisa y olvide como atarme mis zapatos, recuerda las horas que pase enseñándote a hacer las mismas cosas.
Si cuando conversas conmigo, repito las mismas palabras y sabes de sobra como termina, no me interrumpas y escúchame. Cuando eras pequeño (a), para que te durmieras, tuve que contarte miles de veces el mismo cuento hasta que cerraras los ojitos.
Cuando estemos reunidos y, sin querer, haga mis necesidades, no te avergüences y comprende que no tengo la culpa de ello, pues ya no puedo controlarlas. Piensa cuantas veces cuando niño (a) te ayude y estuve pacientemente a tu lado esperando a que terminaras lo que estabas haciendo.
No me reproches porque no quiera bañarme; no me regañes por ello. Recuerda los momentos que te persegui y los mil pretextos que te inventaba para hacerte más agradable tu aseo.
Acéptame y perdóname ya que ahora soy el niño. Cuando me veas inútil e ignorante frente a todas las cosas tecnológicas que ya no podré entender, te suplico que me des todo el tiempo que sea necesario para no lastimarme con tu sonrisa burlona. Acuérdate que fui yo quien te enseñó tantas cosas. Comer, vestirte, y como enfrentar la vida tan bien como lo haces, son producto de mi esfuerzo y perseverancia.
Cuando en algún momento, mientras conversamos, me, llegue a olvidar de que estamos hablando, dame todo el tiempo que sea necesario hasta que yo recuerde y si no puedo hacerlo no te impacientes; tal vez no era importante lo que hablaba y lo único que quería era estar contigo y que me escucharas en ese momento. Si alguna vez ya no quiero comer, no me insistas. Se cuanto puedo y cuanto no debo. También comprende que con el tiempo ya no tengo dientes para morder, ni gusto para sentir.
Cuando mis piernas fallen por estar cansadas para andar, dame tu mano tierna para apoyarme como lo hice yo cuando comenzaste a caminar con tus débiles piernitas. Por último, cuando algún día me oigas decir que ya no quiero vivir y solo quiero morir, no te enfades. Algún día entenderás que esto no tiene que ver con tu cariño o cuanto te ame. Trata de comprender que ya no vivo sino que sobrevivo, y eso no es vivir.
Siempre quise lo mejor para ti y he preparado los caminos que has debido recorrer. Piensa entonces que con este paso que me adelanto a dar estaré construyendo para ti otra ruta en otro tiempo, pero siempre contigo.
No te sientas triste o impotente por verme así. Dame tu corazón, compréndeme y apóyame como lo hice cuando empezaste a vivir. De la misma manera como te he acompañado en tu sendero, te ruego me acompañes a terminar el mío.
Dame amor y paciencia, que te devolveré gratitud y sonrisas con el inmenso amor que tengo por ti.